Altar de Muertos...
En una de mis fechas favoritas del año...
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Hace ya mucho tiempo, en mayo, nuevamente hice de las mías, mi querido Profesor y a todos ustedes, esta canción refleja tal cual, las cosas como sucedieron en Querétaro y en una noche del examen de cintas negras. Toda la confesión está aquí, pues tú, mi querido Armando, confirmaste mis sospechas… Lucia Color tu sabes de lo que hablo…
Dont cha
-The Pussycat Dolls-
I know you like me (I know you like me)
I know you do (I know you do)
That´s why whenever I come around she´s all over you
And I know you want it (I know you want it)
It's easy to see (it's easy to see)
And in the back of your mind
I know you should be home with me
[Chorus]
Dont cha wish your girlfriend was hot like me
Dont cha wish your girlfriend was a freak like me
Dont cha, dont cha
Dont cha wish your girlfriend was raw like me
Dont cha wish your girlfriend was fun like me
Dont cha, dont cha
Fight the feeling (fight the feeling)
Leave it alone (leave it alone)
Cause if it aint love
It just aint enough to leave a happy home
Let's keep it friendly (let's keep it friendly)
You have to play fair (you have to play fair)
See, I dont care
But I know she aint gon' wanna share
[Repeat Chorus]
I know I'm on your mind
I know we'll have a good time
I'm your friend
I'm fun
And I'm fine
I aint lying
Look at me, you aint blind [2x]
See, I know she loves you (I know she loves you)
I understand (I understand)
I'd probably be just as crazy about you
If you were my own man
Maybe next lifetime (maybe next lifetime)
Possibly (possibly)
Until then, Oh friend your'e secret is safe with me
[Chorus]
Dont cha wish your girlfriend was hot like me
Dont cha wish your girlfriend was a freak like me
Dont cha, dont cha
Dont cha wish your girlfriend was raw like me
Dont cha wish your girlfriend was fun like me
Dont cha, dont cha
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He loves me, He loves me not
She loves me, She loves me not
t.A.t.U.
El lo supo, ella lo vivió, ahora lo sabrán ustedes. Una vez dije que era bisexual, ya no estoy tan segura... tal vez no por las razones que ustedes piensan.
Nunca critiqué ni me sentí amenazada por los homosexuales o bisexuales, JAMÁS. Me parece estúpido (Si gente les estoy llamando estúpidos) que crean que los gays son solo personas que están hartas de ser del “montón” o que “quieren llamar la atención”. Me parece una intolerancia tremenda y una incoherencia que digan “me casen bien los gays, pero a mi me daría asco que una tipa se me acercara”, o que resulten diciendo que “los gays y los bisexuales son unos cerdos”, pero pues X… Aquel o aquella que JAMÁS (Y hablo desde la tierna infancia) haya tenido un solo pensamiento homosexual que levante la mano
Alguna vez alguien me dijo que “el amor ni distingue sexo, raza, edad o religión”, eso es muy cierto, ni en ese entonces lo dudé, siempre supe que una persona se puede enamorar de otra aunque sea de su mismo sexo pero aun sabiendo eso y siendo uno de mis ideales, Yo nunca me imaginé que podría besarme con alguna mujer de manera pasional… hasta que Itzel llegó a mi vida.
Creo haber complicado mi vida al enamorarme de ella, complique la vida de mi novio, y complique la vida de mi niña, no sé por que, pero tenia que intentar, tenia que saber que era eso que estaba sintiendo por Itzel, quería saber que se sentía estar en “el otro lado”.
Sin querer comencé a traspasar la línea y lo mejor fue, que no me importó, hay algo en ella que atrae, que me atrajo. Me sentí atraída, la había comenzado a querer, me empecé a ilusionar, comencé a fantasea con ella y me sorprendía de mi pensando esas cosas, era como si no me conociera, me sentí muy confundida, sin saber que hacer. Solo sentía la necesidad de estar con ella, de besarla, de hablar con ella, de tomarla la mano, de escucharle, de amarla.
En ningún momento le puse el cuerno a mi novio, el siempre supo de mis inquietudes y en todo momento me respetó, me dio libertad para poder experimentar, sin sentirse traicionado, me apoyó, me cuidó y veló por mis sentimientos, a pesar de los riesgos que implicaba
Lo nuestro fue un romance muy pasional y cargado de ternura, yo era la más grande en la relación, por varios años. Nuestros amigos que sabían que éramos pareja, nos apoyaron y más a mi, es decir, era mi primera vez.
El nuestro fue un caso curioso, cuando paseábamos ella parecía ser la parte dominante, fiera, masculina, y yo la sumisa, delicada, femenina, pero en la intimidad, y con los amigos, yo era la que dominaba, la que guiaba, la que decidía y ella era la dócil. Todos se sorprendían por este hecho, “caso raro el suyo”, yo lo atribuyo a la edad.
Todo comenzó el día que se declaró gay ante mí, platicamos y para sorpresa suya, yo no me espanté, al contrario la apoyé y desde ese momento nuestra amistad fue más fuerte. Ella me contaba de sus problemas con “la innombrable” (Mariel creo que se llama o se llamaba, no lo sé), whtvr, el punto es que ella se hizo mas unida a mi y eso me gustaba, me gustaba sentirla cerca, necesitada de mi, creo que ahí fue donde comenzó, la vi tan indefensa, tan parecida a mi a su edad y quise protegerla, y quise creer durante u n tiempo que solo era eso, que la quería proteger, pero después “el tapete se movió”, comencé sentir celos de la innombrable, me molestaba si la otra la hacia sufrir, yo le decía que merecía algo mejor hasta que una vez después de otra plática de llanto y risas, le dije “Corazón, tu debes estar con alguien que te quiera” y mi mente pensó “como yo”. AHÍ fue donde supe que no había vuelta de hoja, me había enamorado de mi amiga. No se lo dije en ese instante. Dejé que las cosas siguieran su curso, como lo pensé, ellas terminaron y yo ni tarda ni perezosa, le ofrecí consuelo (de amigos, no se adelanten), pasó el tiempo y las heridas comenzaron a sanar, y ella se acercó aun más a mí, yo le puse las cosas bien claras desde el principio, que yo tenia novio, pero me sentía atraída hacia ella, que jamás había estado con otra mujer, que me sentía confundida que necesitaba pensar con la cabeza fría.
Fue cuando hablé con mi novio y ya saben que pasó, me dio libertad, y ya lista, le dije a mi estrella “intentémoslo, pero lento” y eso fue lo que pasó, como en toda relación, hubo besos, caricias, paseos, etc.…
Fue maravilloso mientras duró, pues por causas ajenas a las dos tuvimos que separarnos, dolió, pero donde ella está se que fui un parte importante en su vida, que le dejó un gran aprendizaje, que le enseñó a autorespetarse y a luchar por sus sueños, a no quedarse con nada.
¿Que si la llegué a amar? Si
¿Qué si la llegué a odiar? Jamás
¿Qué si la extraño? A veces
¿Qué si me hubiera quedado con ella para siempre? Probablemente
Ahora se que yo no soy la persona que yo creía que era, pues me he vuelto mas humana. Pero mis dudas sobre si soy bisexual o no, luego las descubriré, solo el tiempo me dará la respuesta, no he vuelto a sentir algo tan fuerte por una mujer como lo sentí con Itzel, y eso no merma lo que he sentido con los hombres , en especial con mi novio.
Te agradezco mi hermosa novia por todo lo que brindaste.
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Esto pasó una semana antes de mi examen de cintas negras... si no han visto nada de eso (de mi examen) es por que fue una experiencia maravilla y extensa para escribirlo de un sentón, pero pronto sabrán como me fue en el examen.
SOLO YO SÉ (lo que tu no sabes...)
Itzel, Eärendil…, es por ti que me siento así, desolada, triste... Es por ti que me notan rara, ausente, distraida, triste.
Es un sentimiendo de culpa, amor, deseo, lo que llena mi alma…Aun derramo lagrimas por ti, aun se secan en mi almohada, aun lloro por ti por que te iras , y yo no quiero aceptarlo, no puedo aceptar que te vallas así.
Itzel aun te amo, y te odio por eso, nunca te voy a perdonar que me hayas echo enamorarme de ti, estoy tan triste y enojada contigo, con tu madre, con migo. Yo debí ser más fuerte, mas persistente, no dejarme vencer, pues siento que lo hice, debiste creer en ti, en nosotros y lo nuestro hubiera funcionado.
Concédemelo, por favor, solo esos días, hazme feliz, seamos felices aunque sea por unos días... Miénteme si es necesario pero hazlo, hazme feliz, hazme el amor.
No quiero dejarte, no quiero...
Te extraño tanto mi dulce pandita, mi estrellita..
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Labels: a la hora de dormir, amor, poesía, Yo
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En esta entrada no hay canción, por el simple hecho de que lo que sigue es una bobada.... encontré una página de fetos....O.o
Una probadita:
Un lindo feto de vaca
de Fetusmart!
Ahora sabemos de donde
vienen ¬¬... Fetusmart!
Cuando esto crezca *.*...
Un poison fetus...
este me gusta...
Lo más "cercano a la realidad"...
un feto de dragón...
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Labels: bobadas
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Labels: a la hora de dormir
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Labels: escuela
Hablemos de cosas banales, para no afrontar la realidad de la separación, del desmoronamiento de nuestro cariño, creí quererte, me doy cuenta de que no es así, creí ser importante, más no lo soy, los secretos que compartimos, los besos y caricias, serían acaso una remeda del verdadero amor…y duele saber que no existe, que las tardes planeadas, se han ido al cesto de la basura… que esperando tu consuelo me topo una fría pared, que mis sueños ya se han materializado en cristales rotos, que de tus dedos ya no manan los “te amo”, si no “lo siento”, así que olvidémoslo, no servimos para esto…
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Labels: dolor
Gray Friday- escrito un 02/Marzo/07 en una libreta...
después de que Itzel me dijera que me dejaba...
(Sí señores y señoras que leen esto... soy bisexual...)
Gris como la nube...
Gris como la tarde...
Grsi como ayer...
Ayer que tanto anhele verte, que tanto desee abrazarte,
que tanto quise besarte,
ese rojo encendido,
ese blanco enceguecedor, hoy viernes se ha vuelto gris...
Y como ahora es gris, yo quiero darle color de alguna manera a la gris remembranza del hoy,
de aquel ayer azulado, de aquel recuerdo vano:
(01/Mar/07)
"Besando...
Imaginando el contorno de tus labios,
el color moreno de tu piel...
Sintiendo...
La suavidad de tus párpados mojados,
la ternura de tu piel,
tu exhalación sobre mis labios,
y la cadencia de tus líneas perdiendose en las mías...
Deseando...
tenerte aquí y besar la boca tuya,
abrazar tus nítidos contornos,
robarte el aire en un beso muy profundo,
suspirar entre la sábana negra de tu pelo,
Definir lo Nuestro, olvidando lo "tuyo" y lo "mío"...
Amarte...
Eso es lo que quiero, eso es todo,
Nada más..."
Me siento quebrada, como un triste jarrón gris cuarteado y olvidado en el piso de un salón de baile,
esperando por siempre a que lo unan o lo tiren, pero da igual.
Traición...
Traición...
Hay frases que no se van y que suenan en mi cabeza,
que solo me recuerdan que me siento mal...
que una rosa siempre será una rosa, que no importa que sea la más pequeña del rosal,
que siempre tendrá espinas con las cuales me hará sangrar,
que cada una de ellas me recuerda que amar es el empiece de la palabra amargura...
Y que sus pétalos susurran que quizá fue demasido el tiempo que yo tardé para hablarte,
que te traicioné.
Pero ahí estaré como la roca en medio del mar,
soportando el embiste de las olas,
esperando pacientemente que poses tu amor sobre mi amor,
así como la gaviota se posa en la roca....
Aún así, de alguna manera el gris viene a mí,
gris,
gris,
gris,
pues no sé como estarás, que pensarás, que harás,
¡tanta incertidumbre me rodea!
¿es que acaso estuvo mal lo que hicimos?¿estuve mal desde un principio?
Ojalá sea que no, ojalá de verdad pienses en volver, mas no sé que haría yo...
Quizá sería yo nuevamente quien moviera la pieza o tal vez ahora quiera que tu la muevas, no sé...
pero quiero estar contigo, eso si sé...
Estás confundida, estás temerosa, de verdad quisiera poder ayudarte,
no ahora pues tu no quieres... quizá en un mes o dos...
tal vez entonces podamos consumar nuestras fantasías,
espero no ser sólo un error, una confusión, algo que no debió haber pasado...
No me hagas sentir desechable, no tú, la única niña a la que he querido y adorado,
a la que anhelo mas que a ninguna otra en esta tierra, sólo tu,
sólo tus labios que he de querer besar para siempre, sólo tus ojos que embelesada quiero mirar,
tus manías soportar, tu letra poder acariciar, enamorarme en tus palabras y perderme en tu fragante piel.
Posted by Anissa 0 comments
Labels: dolor
Belle Perez - Hi There It's Me Again...
Tanto tiempo sin poderme pasar por aquí... ando desempolvando... ¿¿y el titulo de la canción?? púes que han pasado muchas cosas emocionantes, irritantes, infelices, etc... ya saben... la escuela, el trabajo, los pretendientes y pretendientas... ok... comenzaré por sacar a la luz cosas que me tenía guardadas... pero ya no puedo mas... es como mentirme a mí misma y eso NO SE VALE. así que proximamente verán mas de mí por aquí, ¡claro! aquellos que aún se dignen en pasar por aquí... o tangan la mala fortuna de un redireccionamiento (XD)... bueno... re-COMENCEMOS...
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Labels: Yo
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Labels: dolor
No sé ni por donde empezar...
Se que escribir me ayuda a liberar, todo lo que a veces, no me atrevo a expresar.
No sé por qué lo escribo, si quizá nunca lo entregue....
Es algo tan nuevo para mí..
No sé que sentir, no sé como actuar, no sé si hice bien o hice mal...
Tantas cosas que quiero hacer, decir, sentir... pero mi conciencia dice que aquello no está bien, que las cosas no marchan como debiera ser, pero lo quiero callar, no lo quiero escuchar, hay tanto sobre el tablero....
Quiero llorar, te veo y no paro de temblar, es tonto, lo sé, pero no quiero hablar, no puedo hablar, eres feliz así, yo no puedo intervenir, no debo... debo callar, pues fallarte a tí, fallarle a nuestra amistad, es fallarme a mí....
Ya no quiero escribir, pero continúo, pues de otra manera, todos los sentimientos e ideas no me dejan dormir, no me dejan un minuto en paz vivir...
He llegado a odiarme, soy tan fastidiosa, quisiera no poder quererte, quisiera que no me gustaras, quisiera que todo fuera diferente...
Quisiera no haberte abrazado y haberme sentido así...
quisiera no haberte invitado nunca a salir, para no haber sentido lo que sentí: ganas de abrazarte, de tomarte de la mano, de darte un beso en los labios...
Pero son tonterías mías... quizá quiero creerlo, pero no sé a quien quiero convencer, a tí, al mundo, a mí...
No sé...
Me siento confundida...
Confundida...
Sin saber hacia donde hacerme, que decir o que hacer...
Confundida...
Ya veremos que pasa hoy....
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Quiero compartirles algo... el título, no es una canción, hoy rompo algunos esquemas, y les presento dos escritos míos. Hoy no hay color, pues no entiendo aún el sentimiento....
Una flor que se escapa, tras un rastro de luz que sigue la aurora, dentro del atisbo del viento, entrañando un extraño recuerdo, un viento leve a medio aterdecer, mirando al lucero de la tarde; un tibio reflejo del agua silenciosa que se oculta tras las rocas.
¡Tanta quietud! ¡y tanta osadía! tantos misterios y tan poco tiempo...que al paso del murmullo, el mismo murmullo que suena tan distinto, que complica más el existir, que ya de por sí es dificil aceptar y trasgredir las normas yuxtapuestas por la vida... y viene el murmullo del reflejo del lucero del atardecer a contrariar mi existencia, donde la flor recién cortada, escapa de la mano tranquila que la sostiene, dond el velo del vestido azota la pureza del verde y rompe con su negrura, los rosas tonos que la tarde me ofrece.
Tan frágil que parece, ¡Tan cerca!, que si estiro mi brazo me doy cuenta, que no puedo tocar, que me lleva al abismo, al cielo y de vuelta al infierno; pero aún así lo intento, intento (y me permite) tocar el Lucero del Atardecer.
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