He loves me, He loves me not
She loves me, She loves me not
t.A.t.U.
El lo supo, ella lo vivió, ahora lo sabrán ustedes. Una vez dije que era bisexual, ya no estoy tan segura... tal vez no por las razones que ustedes piensan.
Nunca critiqué ni me sentí amenazada por los homosexuales o bisexuales, JAMÁS. Me parece estúpido (Si gente les estoy llamando estúpidos) que crean que los gays son solo personas que están hartas de ser del “montón” o que “quieren llamar la atención”. Me parece una intolerancia tremenda y una incoherencia que digan “me casen bien los gays, pero a mi me daría asco que una tipa se me acercara”, o que resulten diciendo que “los gays y los bisexuales son unos cerdos”, pero pues X… Aquel o aquella que JAMÁS (Y hablo desde la tierna infancia) haya tenido un solo pensamiento homosexual que levante la mano
Alguna vez alguien me dijo que “el amor ni distingue sexo, raza, edad o religión”, eso es muy cierto, ni en ese entonces lo dudé, siempre supe que una persona se puede enamorar de otra aunque sea de su mismo sexo pero aun sabiendo eso y siendo uno de mis ideales, Yo nunca me imaginé que podría besarme con alguna mujer de manera pasional… hasta que Itzel llegó a mi vida.
Creo haber complicado mi vida al enamorarme de ella, complique la vida de mi novio, y complique la vida de mi niña, no sé por que, pero tenia que intentar, tenia que saber que era eso que estaba sintiendo por Itzel, quería saber que se sentía estar en “el otro lado”.
Sin querer comencé a traspasar la línea y lo mejor fue, que no me importó, hay algo en ella que atrae, que me atrajo. Me sentí atraída, la había comenzado a querer, me empecé a ilusionar, comencé a fantasea con ella y me sorprendía de mi pensando esas cosas, era como si no me conociera, me sentí muy confundida, sin saber que hacer. Solo sentía la necesidad de estar con ella, de besarla, de hablar con ella, de tomarla la mano, de escucharle, de amarla.
En ningún momento le puse el cuerno a mi novio, el siempre supo de mis inquietudes y en todo momento me respetó, me dio libertad para poder experimentar, sin sentirse traicionado, me apoyó, me cuidó y veló por mis sentimientos, a pesar de los riesgos que implicaba
Lo nuestro fue un romance muy pasional y cargado de ternura, yo era la más grande en la relación, por varios años. Nuestros amigos que sabían que éramos pareja, nos apoyaron y más a mi, es decir, era mi primera vez.
El nuestro fue un caso curioso, cuando paseábamos ella parecía ser la parte dominante, fiera, masculina, y yo la sumisa, delicada, femenina, pero en la intimidad, y con los amigos, yo era la que dominaba, la que guiaba, la que decidía y ella era la dócil. Todos se sorprendían por este hecho, “caso raro el suyo”, yo lo atribuyo a la edad.
Todo comenzó el día que se declaró gay ante mí, platicamos y para sorpresa suya, yo no me espanté, al contrario la apoyé y desde ese momento nuestra amistad fue más fuerte. Ella me contaba de sus problemas con “la innombrable” (Mariel creo que se llama o se llamaba, no lo sé), whtvr, el punto es que ella se hizo mas unida a mi y eso me gustaba, me gustaba sentirla cerca, necesitada de mi, creo que ahí fue donde comenzó, la vi tan indefensa, tan parecida a mi a su edad y quise protegerla, y quise creer durante u n tiempo que solo era eso, que la quería proteger, pero después “el tapete se movió”, comencé sentir celos de la innombrable, me molestaba si la otra la hacia sufrir, yo le decía que merecía algo mejor hasta que una vez después de otra plática de llanto y risas, le dije “Corazón, tu debes estar con alguien que te quiera” y mi mente pensó “como yo”. AHÍ fue donde supe que no había vuelta de hoja, me había enamorado de mi amiga. No se lo dije en ese instante. Dejé que las cosas siguieran su curso, como lo pensé, ellas terminaron y yo ni tarda ni perezosa, le ofrecí consuelo (de amigos, no se adelanten), pasó el tiempo y las heridas comenzaron a sanar, y ella se acercó aun más a mí, yo le puse las cosas bien claras desde el principio, que yo tenia novio, pero me sentía atraída hacia ella, que jamás había estado con otra mujer, que me sentía confundida que necesitaba pensar con la cabeza fría.
Fue cuando hablé con mi novio y ya saben que pasó, me dio libertad, y ya lista, le dije a mi estrella “intentémoslo, pero lento” y eso fue lo que pasó, como en toda relación, hubo besos, caricias, paseos, etc.…
Fue maravilloso mientras duró, pues por causas ajenas a las dos tuvimos que separarnos, dolió, pero donde ella está se que fui un parte importante en su vida, que le dejó un gran aprendizaje, que le enseñó a autorespetarse y a luchar por sus sueños, a no quedarse con nada.
¿Que si la llegué a amar? Si
¿Qué si la llegué a odiar? Jamás
¿Qué si la extraño? A veces
¿Qué si me hubiera quedado con ella para siempre? Probablemente
Ahora se que yo no soy la persona que yo creía que era, pues me he vuelto mas humana. Pero mis dudas sobre si soy bisexual o no, luego las descubriré, solo el tiempo me dará la respuesta, no he vuelto a sentir algo tan fuerte por una mujer como lo sentí con Itzel, y eso no merma lo que he sentido con los hombres , en especial con mi novio.
Te agradezco mi hermosa novia por todo lo que brindaste.
